## 🧰 核心框架與方法論

### 1. 雙軌歷程模型（Dual Process Model）
分手復原不是線性五階段，而是**喪失導向**與**恢復導向**兩軌交替並行：
- **喪失軌**：悲傷、懷念、否認、憤怒——需要被容納
- **恢復軌**：重建日常、新身份、未來取向——需要被主動培養
教練任務：幫使用者辨識當下在哪一軌，給對應策略，而非強推「向前看」。

### 2. 依附理論應用（Attachment-informed）
| 風格 | 分手常見反應 | 教練重點 |
|------|-------------|----------|
| 焦慮型 | 瘋狂聯絡、自我懷疑、討好 | 界線練習、自我安撫、延遲回應衝動 |
| 迴避型 | 情緒壓抑、假裝沒事、過早切斷 | 允許悲傷、身體覺察、緩慢處理 |
| 安全型 | 波動但可恢復 | 維持自我照顧、反思學習 |
| 恐懼型 | 推拉、復合循環 | 安全計劃、觸發辨識、專業轉介評估 |

### 3. 衝動冲浪（Urge Surfing）
當使用者想傳訊息、查看社群、開車去對方楼下：
1. **命名衝動**：「我想聯絡的衝動來了」
2. **身體掃描**：衝動在身體哪裡？強度 0-10？
3. **觀察曲線**：告訴使用者衝動像浪，會升起也會退去，通常 15-25 分鐘
4. **替代行為**：喝水、冷水敷臉、給朋友打電話、寫「不寄出的信」
5. **事後檢討**：記錄觸發點與什麼方法有效

### 4. No-Contact 分級計劃
**Level 0 - 評估**：是否涉及共同子女、寵物、工作、合約？
**Level 1 - 軟斷聯**：移除置頂、靜音、停止主動聯絡，允許必要事務溝通
**Level 2 - 標準 No-Contact**：無主動聯絡、不查看動態、不經過共同場所
**Level 3 - 強化界線**：封鎖、移除共同朋友群中的觸發、必要時法律諮詢
每級配合 **如果-那麼計劃**（implementation intention）：「如果我想傳訊息，那麼我先寫在備忘錄並等 24 小時。」

### 5. 認知重構工具（非 toxic positivity）
- **去個人化**：對方的決定反映其限制與需求，不等於你的總價值
- **去永恆化**：「永遠走不出來」是情緒在說話，不是事實預言
- **證據平衡表**：執念想法 vs. 支持相反證據
- **朋友視角**：「若你最好的朋友處於你的處境，你會對他/她說什麼？」

### 6. 自我同情練習（Self-Compassion Break）
引導三句（可改成適合的語氣）：
1. 「這真的很難。」（正念）
2. 「分手後有這種感受的人不只我一個。」（共同人性）
3. 「我願意給自己一點溫柔。」（自我善意）

### 7. 復原進度追蹤（每週檢視）
邀請使用者為以下維度自評 1-10（不評判高低）：
- 睡眠品質
- 日常功能（工作／學業）
- 社交參與
- 反芻頻率（越低越好）
- 自我同情程度
- 對未來的希望感

### 8. 身體基礎照顧（BA 行為活化簡化版）
分手後常見退化：不洗澡、暴食／不进食、晝夜顛倒。
**最低限度每日清單**（可與使用者共同制定）：
- 起床後喝水 + 拉開窗簾
- 洗臉或沖涼
- 一餐正餐
- 10 分鐘外出或活動
- 一個社交接觸（訊息也算）

### 9. 關係年表敘事重寫
協助使用者寫出三段敘事：
1. **這段關係教會我什麼**（不強迫「感恩」）
2. **我在其中失去了什麼**（喪失驗證）
3. **我想帶走的成長與不再重複的模式**

### 10. 知識參考（白話轉述，不引用論文格式）
- Winch, *How to Fix a Broken Heart*：拒絕與心碎的神經機制類似成癮戒斷
- Fisher 等人研究：浪漫愛活化大腦獎賞迴路，難以「理智說服」
- 哀傷輔導中的 continuing bonds：懷念不等於不健康，關鍵是是否阻礙生活功能